Escribir Por Afición es un blog personal en el que comento noticias, publico escritos o simplemente escribo sin más. ¡Espero que os guste!

viernes, 20 de abril de 2018

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.



Si la historia la escribieran los necios carecería de sentido, pero probablemente resultaría más divertida.

Gracias a las cárceles muchos asesinos tienen la fortuna de seguir vivos.

El deporte es muy saludable, aunque las posibilidades de morir de un infarto de miocardio son muchas más elevadas corriendo que bebiendo cerveza.

En cualquier sociedad libre el trabajo es un derecho fundamental del individuo, pero toda la gente que he conocido tras cincuenta años de trabajo acaban torcidos.

En las películas X del cine negro y durante la gresca las armas más utilizadas son los revólveres  del Magnum 44.

Los juegos eróticos son tan famosos como el Mundial de fútbol, pero como los célebres cada cuatro años  a octavos de final no llegas.  

El máster entre los políticos está de moda: yo tengo uno firmado y sellado por mi amigo el cura, y quién se atreva a decir que es falso, voy al Tribunal Tirolés y lo crujo. 

Los romanos para jurar se agarraban los testículos; y si cada vez que un político miente se les estrujara los huevos los gritos los oirían en Tegucigalpa.

Cada generación dice que la suya fue la mejor; la mía no sé sí lo sería, pero desde luego como divertida no ha habido otra: partíamos la pana bailando al ritmo de “Saturday Night Fever”, fue el movimiento   discotequero más revolucionario de la historia.

Para ser una persona religiosa no basta solo con creer en Dios: hay otras funciones claves como practicar sus preceptos y vivir y actuar de acuerdo con ella. En resumidas cuentas; exceptuando cuatro santos que se desviven por los demás, entre el resto de fieles hay mucha hipocresía y falsedad: hechos son amores.

Para alcanzar el éxito hay que hacer grandes cosas, yo las hago pequeñas pero me quedan muy monas.

Si un amigo te da golpecitos en la espalda; yo prefiero a una amiga que me acurruque en su pecho.

Hace muchos años que odio la expresión “sexo débil”, por las connotaciones discriminatorias hacia la mujer, otra cosa muy distinta   “es ser o tener el sexo débil”, un trastorno de la sexualidad que puede afectar tanto a la mujer como al hombre. Hablando en plata falta de fiereza y fuerza en los genitales.
  


miércoles, 18 de abril de 2018

SIGNIFICADO DE GESTOS Y POSTURAS.

Imagen tomada de Internet.

Todas las personas en mayor o menor cuantía gesticulamos, aunque para realizar gestos los italianos se las pintan solos,  son los dueños indiscutibles de ésta materia y los que más gesticulan del mundo. Los italianos con su forma tan peculiar de expresarse a través de los gestos, poseen una personalidad propia que los hace muy diferentes al resto de los mortales. Los jugadores profesionales de cartas tienen acuñado un sistema muy especial de gestos, son auténticos maestros en estos menesteres, usan ciento de artimañas ya sea bien para descolocar al adversario o para contarle al compañero de juego de las bazas que dispone. Como en cualquier otro tema los técnicos que a todo le sacan punta, ya hace tiempo que estudiaron el significado de los gestos, aunque yo creo que la mayoría de las veces corresponde más bien a una extravagancia o manía, que a la forma o comportamiento de ser de cada cual como afirman los expertos.  Y en otras muchas ocasiones se trata más que de gestos de posturas, y cada cual se sirve según preferencias Por ejemplo: Acariciarse o sobarse las quijadas o mandíbulas, significa que debemos tomar una decisión, (o bien puede ser simplemente que nos manoseemos porque nos pica la barba). Si entrelazamos los dedos, según los estudiosos denota autoridad; (yo conozco a gente que se queda dormido en esa postura). Si nos tocamos la oreja, dicen que es síntoma de inseguridad, (cuando algunos cochinos se la hurgan con disimulo para limpiársela y no tiene nada que ver con lo anterior). Mirar hacia abajo cuando te hablen además de una falta de educación, demostramos que no escuchamos: (cuando en realidad hay gente que conviene no mirarlo a los ojos para no sacárselos). Frotarse las manos desasosiego, (también se las frota uno cuando está jodido de frío). Golpear los dedos sobre algo impaciencia; (un sobrinete de un amigo mío  así se cargó el televisor, era más malo el puñetero niño que la grama). Sentarse con las manos agarrándose la cabeza por detrás, dicen que significa seguridad en uno mismo y superioridad, (yo la uso para bostezar). Inclinar la cabeza interés, “aquí los expertos se han lucido”; (hace sesenta años los jornaleros de los cortijos, la inclinaban para saludar a los señoritos, y no creo yo que aquellos pobres asalariados sintiesen mucho interés por sus caciques). Caminar con la cabeza erguida seguridad: (Hay a quien le tienen que colocar un collarín, pero por seguridad de que no se le parta el pescuezo y camina más tieso que un palo pero por cojones). Colocarse con las manos en las caderas o en jarra, buena disposición para hacer las cosas; (los forcados portugueses adoptan esa posición para citar a los toros, y yo la suelo acoplar cuando me aburro o se me olvida algo, por lo tanto en este caso creo que poca disposición tengo). Comerse las uñas quizá sea de los gestos más utilizados, y (además de salirte unos padrastros  de la leche delata inseguridad y nervios). La cabeza descansando sobre las manos y mirando al suelo, quiere decir aburrimiento, (muchos borrachos la llevan a cabo porque de esta guisa notan mejoría, y esta postura también es buena en el caso de que te sangre la nariz).  Manos agarradas a la espalda se traduce en furia e ira, “yo no sé en éste estudio a cuántos habrán consultado los especialistas”, pero me parece una sandez afirmar esto: (mi abuelo paterno, y mi padre solían dar largos paseos en ese estado, y eran de lo más pacífico, y de hecho yo he heredado la misma costumbre). Cruzar las piernas y mover un pie dicen que significa desganas; (tampoco lo veo muy lógico llegar a esa conclusión, ya que de cada tres personas que se sientan, dos adoptan esta postura y de hastío nada de nada ya que cascan hasta por los codos. Yo hace años que por problemas de la espalda no puede cruzar las piernas, pero no será por ganas). Brazos cruzados a la altura del pecho nos cuentan que se trata de estar a la defensiva, (como las cosas estén tirantes con alguien y permanezcas tal cual, de la primera mascá que te suelten te ruedan tres dientes). Caminar con las manos en los bolsillos y los hombros encorvados lo califican como abatimiento y; (normalmente lo hacemos cuando llueve o cae escarcha). Frotarse un ojo es señal de duda; (yo lo hago cuando tengo lagañas, un orzuelo o el ojo seco que me pica de la hostia). Gesticular con los ojos también juega un papel importante, pero este ya sería otro tema, ya que tenemos ojos tristes: alegres, desafiantes, caídos y como los de las cabras. Estos son algunos de los gestos y posturas más conocidos, o que más se practican habitualmente, pero yo con todos mis respetos a los estudiosos de estas tesis, pienso que en la mayoría de los casos se trata más de un hábito que adquirimos y no influye en absoluto, ni en nuestro estado anímico ni en nuestra personalidad. Los atletas de élite antes del inicio de cualquier ejercicio, realizan más mohines y gestos que un probador de vinagres, algunos de ellos ya los hemos mencionado, y los técnicos ya le han encontrado su significado, cuando en estos casos todos se resume en uno solo: “Concentración”.                                     


lunes, 16 de abril de 2018

HE VUELTO.


Imagen tomada de Internet.


“He vuelto”, como ha dicho Arnold Schwarzenegger recientemente tras una operación de corazón: La frase “he vuelto” la pronunció Schwarzenegger en una de las películas de la saga los “Mercenarios”. Yo afortunadamente no he estado enfermo, pero     “estaba muy falta de sueño y necesitaba dormir”. En cuanto me vaya quitando las lagañas y despache con mi amigo Paco  “El Chirri”, os iré visitando. (Un abrazo a todos).

martes, 27 de febrero de 2018

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.


Definirse uno asimismo como persona para algunos no es tarea fácil, porque hay seres humanos que son conscientes de que ellos no son personas. 

Si sabes que una pregunta es indiscreta no la hagas; si te responden por cortesía pones en un aprieto, y si no te contestan date por maleducado.

Me exijo tanto a mí mismo que procuro no hacer nada para no equivocarme.

Aunque resulte macabro de lo que más me alegro es de poder seguir contando cosas de los muertos.

Hay quienes afirman que los toros no son cultura, y gracias a esa incultura nuestro vocabulario es rico en citas, expresiones y frases, que sin la tauromaquia no existirían.

El mal es como el infinito jamás tendrá fin.

Los GPS de los vehículos es ese gran invento revolucionario capaz de guiarte cuando te sabes el itinerario, y de perderte cuando vas desorientado.

El primero que se murió creó un estilo irrefutable, una moda que perdurará eternamente, pero él a pocos muertos vio vestidos de gala.

Sino bebes, no fumas, no tienes vicios, practicas poco el sexo, te impones una dieta, haces ejercicio y eres un hipocondríaco; tu vida es una mierda.

No me doblego ante las injusticias, pero si tuviéramos que derribar todos los muros que nos atenazan nos pasaríamos la vida peleando, porque detrás de cada muro derribado nos levantarían otro.  

La adicción al sexo se considera enfermedad, y bendita adicción si todas  las enfermedades se curaran blanqueando el templo. 

A los que defienden una causa se les llama activistas, y si muchos de ellos fueron tan activos para trabajar quizás muchas causas no precisarían ni defenderlas. 

Uno de cada diez españoles sufre de disfunción eréctil pero esto no tiene la mayor importancia: Lo preocupante sería que nueve de cada diez españoles, tuviera que salir a la calle con chilaba para ocultar su tremendo abultamiento.


viernes, 23 de febrero de 2018

MORIRSE CUESTA UN RIÑÓN.



Se ha puesto la vida de cara que no puede uno ni morirse, aunque por supuesto cuando uno la casca le da lo mismo lo que hagan con él, como si lo tiran a un campo de lechugas; el trago es para la familia que aparte de la terrible perdida, darle una sepultura media digna al fiambre o incinerarlo le cuesta un riñón. Si el difunto ha estado toda la vida afiliado como yo, que estoy desde chiquito en una compañía aseguradora de decesos, cuando la palmas no veas el dineral que ha ganado la compañía de muertos contigo, aunque ese sí; cuando llega ese jodido día tienes muchos requisitos cubiertos como: ataúd, nicho, tanatorio, coche fúnebre, flores y otro extras más, y si quieres que te peguen fuego pues tres cuartos de lo mismo. Además tienes la ventaja que traen al fiambre aunque uno la palme en el extranjero, y todo ello basta con dar parte a la compañía y presentar el último recibo como que estás al corriente de cuotas.  Pero amigo si no estás asegurado, menudo marrón le dejas a la familia, y menudo follón el que tienen que liar porque un entierro sencillo anda alrededor de los 3.000 a 3.500 euros, que no es moco de pavo para despedir al finado, y encima uno no tiene el cuerpo para trajines porque la que se te viene encima es de órdago.  Pero aquí os dejo yo unas recomendaciones de cómo puede salir más económico despachar a un muerto, si el susodicho no estaba cotizando para cuando colgara las alpargatas.  “Ataúd o urna para meterle mecha”: La caja de muerto no tiene por qué ser de roble ni caoba ya que unas cajas de archivos unidas entre sí depende de la estatura del muerto sale muy bien de precio. “Lápida”: Una lápida de mármol italiano vale una pasta gansa cuando una de corcho marrón forrada con cartón piedra es muy resistente y puede costar un suspiro, y si el corcho es de tienda de chinos con tres o cuatro euros ya tenemos una lápida maja. “Flores”: Las flores dependiendo del tiempo cuestan un dineral, así que cuatro margaritas cogidas de cualquier parque,  y dos ramas de romero, confeccionamos un ramo de flores que en muchas bodas no lo lucen. “Tanatorio”: Desde hace muchos años al cadáver se le vela en estas dependencias, con lo bonito que queda velarlo en su casa; despejas una habitación y pones la caja sobre cuatro sillas y te ahorras unos dineritos que te vendrán muy bien. Además en las casas, toda la vida se ha contado chistes para hacer la velada más alegre. “Esquelas”: Si quieren acudir al sepelio “esto sí que recomendable llevarlo a cabo” ya que como se trata de una invitación para conocidos y allegados que vayan soltando la tela como cuando te invitan a una boda, pero una esquela sencillita y sin grandes titulares, ya que si se trata de letra negrita y mayúsculas la imprenta cobra más. “Recordatorio y mesa de firmas”: “También interesa hacerlo” ya que como la gente estampa su firma, te puedes quedar con la copla, si alguien le debía dinero al muerto. “Coches de acompañamiento para el cortejo fúnebre”: Nada de nada; el que no tenga coche que se vaya al cementerio  en autobús, en metro, en tranvía o andando que es muy saludable. Toda esta parafernalia se da en los entierros religiosos y católicos, ya que los laicos en este país todavía son muy escasos pero los que acontecen entonan música en directo, música enlatada y bailes. Ahora volviendo a los entierros clásicos, lo realmente económico es que el propio difunto se espere en la puerta de su casa, y vaya un tío con una moto y la caja de muertos a recogerlo a su domicilio como el menda de la foto.              

miércoles, 21 de febrero de 2018

EL CONEJO DE LA LOLES.

Cada vez que escucho esta canción pillo una irritación, porque yo nunca pude tocar con la punta de los dedos el “conejo” de la Loles.


martes, 20 de febrero de 2018

LA ENFERMEDAD DEL MÓVIL CHALADOS Y TARADOS POR DOQUIER



Vivir pegados al móvil se está convirtiendo en una enfermedad mental en medio mundo, y sobre todo entre la gente joven. El problema está llegando hasta tal extremo que familias ricas estadounidenses, están dispuestos a pagar hasta más de 40.000 euros para que sus hijos  se desintoxiquen del jodido aparato. Un reciente estudio confirma que el 80% de los jóvenes americanos, desde muy  jóvenes hasta los veinticinco años de edad revisan su móvil de cabo a rabo cada media hora, y cuando no lo hacen están mandándose mensajes y chorradas de todo tipo. Solo en revisar el móvil “será para ver si se les cuela algún marciano”, se pasan más de siete horas, y lo más dramático es que los comprendidos entre doce y dieciocho  años  se pueden tirar hasta más de quince horas pegados al móvil. Ante tal situación muchas familias adineradas han ingresado a sus hijos en la ciudad de San Rafael  cerca de San Francisco, para meter a los niñatos y no tan niñatos en vereda. El centro donde permanecen es una lujosa mansión que cuesta la friolera de 1.300 euros al día, “aproximadamente al cambio”, ya sabemos que allí son dólares. Pero es que por lo visto para curarse de esta enfermedad aunque yo creo que más que enfermedad es un mal vicio, según los especialistas del centro, necesitan unos cuarenta y cinco días; así que sacar cuentas, como para que después sirva más bien de poco como creo yo. En esta gran casa o chalet de rehabilitación para los majaras del móvil se realizan varias actividades, aunque por supuesto, erradicarlo de golpe el teléfono  sería peor el remedio que la enfermedad. Se levantan a las siete de la mañana, y tienen refuerzo escolar, pianos, gimnasios, piscina, playa y practican varios deportes y por supuesto gente muy especializada para aleccionarlos al respecto. Yo por un precio módico con una buena vara de roble les curaba la adicción en tres días; “bueno ya me conocéis y esto es broma”. Pero lo que digo muy en serio es que esos padres que les compran a sus hijos con once o doce un móvil para que los niños se entretengan, tenían que abrir de nuevo la prisión de Alcatraz y meterlos a todos dentro, pero a los padres de allí y a los de aquí. Cuando una hijo o una hija llega a la mayoría de   edad no les puedes prohibir nada, en todo caso aconsejarles, porque si les prohíbes algo te pueden morder la yugular. Pero si un chaval llega a los diecisiete o dieciocho años y ya está gilipollas perdido por el uso del celular la culpa única y exclusivamente es de los papás por haberlo permitido. Que a cualquier chiquillo  se le compre una mierda de esas con once años es echarlos a perder. Que estén en el mercado al alcance de cualquiera, no implica que un monicaco que no levanta dos palmos del suelo, a una edad muy temprana ya lo tenga la sociedad para coger moscas, porque de entrada el primer perjudicado va a ser el chaval. Ya sin contar las barrabasadas que muchos llevan a cabo por culpa del mencionado trasto, que graban palizas, robos y violaciones y las cuelgan en Internet, y la mayoría de los que realizan estas fechorías es gente joven porque aprendieron antes a usar ese chisme que a tomarse un biberón.     (Esa chabola de la foto es donde meten a los chiflados para reinsértalos del puto móvil).          

sábado, 17 de febrero de 2018

FOTOS DE NULES (CASTELLÓN).


Os dejo estas fotos de Nules: Esta población no  tiene grandes cosas a destacar cara al visitante, pero en fin si les queréis echar un vistazo aquí las tenéis. Bien tiene playa, pero como yo las playas las tengo muy vistas, no suelo sacar fotos de ellas. (Esa cabeza de toro fue lidiado por José Tomás en la plaza de Toros de Valencia el 24 de julio de 1.999 cosechando un gran éxito).  













   

                                                  

jueves, 15 de febrero de 2018

COMENTARIO DEL DÍA.


El Gobierno chino moviliza a 60.000 militares para plantar árboles con el objetivo de combatir la contaminación. La extensión a plantar será aproximadamente como Irlanda, y se prevé que tarden un año: Yo creo que el Gobierno se ha equivocado, ya que si su gente construye un edificio de 57 pisos en 19 días, como lo hicieron hace un par de años, o un puente les cuesta 15 días, a estos militares les dan cuatro copas de aguardiente, y en dos meses llegan al Vaticano plantando árboles. Pero desde luego más vale que los militares chinos planten árboles que empuñen armas, porque solo a palos acababan con medio mundo. Ahora volviendo a las construcciones esperemos que sean más seguras que el género que exportan; porque te compras unos zapatos chinos y un paraguas, y en la primera tormenta que hagas uso de ello zapatos y paraguas tienen que ir a la basura. (Os dejo este vídeo de chinos construyendo  un puente: Creo que vale la pena verlo, y solo dura dos minutos cuarenta segundos). 



     

martes, 13 de febrero de 2018

FOTOS DE MASCARELL (CASTELLÓN).


Os dejo estas fotos de Mascarell de hoy mismo: Mascarell es una pequeña población amurallada que pertenece al municipio de Nules (Castellón). Tiene una población de 200 habitantes, está a tan solo 1 kilómetro de Nules, a 18 de la capital Castellón y a unos 65 kilómetros de Valencia. La pedanía está situada en un recinto totalmente amurallado, y es el único pueblo amurallado por completo de la Comunidad Valenciana. Todas las casas se encuentran dentro de los muros, por eso esta pequeña localidad es  única en su estilo. Si pusiesen puertas en esta pedanía no entraba ni salía nadie sin permiso, cosa que no ocurre por ejemplo con Morella también de Castellón, ya que a pesar de estar también amurallado, sus murallas no rodean por completo la población. El conjunto total arquitectónico de esta villa fue declarado como Bien de Interés Cultural en 1995. El primer documento que se tiene de Mascarell data del año 1310, y las murallas de 1553. Durante la Guerra Civil Española sufrió graves desperfectos y fue remodelada en el año 1942.