Escribir Por Afición es un blog personal en el que comento noticias, publico escritos o simplemente escribo sin más. ¡Espero que os guste!

lunes, 31 de diciembre de 2012

COMENTARIO DEL DÍA.




Una empresa escocesa ha lanzado al mercado los primeros condones con sabor a whisky. Ya los había de otros sabores como de fresa y chocolate, pero con alcohol me parece que son los primeros del mundo. El whisky este que se pone en el rábano debe ser de muy buena calidad, ya que dos casquetes te salen por 7 euros, o lo que es lo mismo; a 3,50 euros el condón. Pero tiene un pequeño problema, y es que debido a los grados que tiene de alcohol, la mujer puede dar positivo en un control de alcoholemia. Estos preservativos se van “corriendo” como la espuma, y en Reino Unido ya causan furor. Por lo que acabo de comentar de que la mujer se puede poner pintona, tengo unos amigos “ella y él” que andan de negocios por Inglaterra, y de camino de una ciudad a otra viajando en coche, les vino el calentón: Pararon en medio de la campiña inglesa bueno “eso es lo que le han contado a otros para quedar mejor”, aunque mi amigo en confidencia me ha dicho que en realidad fue en un campo de alcachofas. La cuestión es que le arreó dos viajes a la novia con los mencionados condones, que la buena moza estuvo más de tres cuartos de hora tambaleándose de un lado hacia otro del colocón que pilló.


COMENTARIO DEL DÍA.


Imágenes impactantes de este año 2012.   Bueno quizás ya lo habréis oído, pero no está de más. "Pon tu mano derecha sobre el hombro izquierdo, y la mano izquierda sobre el hombro derecho, y habrás recibido un abrazo".  Gracias a todos los que me seguís y que paséis una Feliz Noche.   

    viernes, 28 de diciembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.


    No se trata de una inocentada porque ya ni son horas ni con las cosas de comer se juega. Rajoy dice que nos espera un año muy duro, así que no se si volverme bujarrón o hacerme banderillero. La decisión de que opción tomar va a ser muy dura, porque como banderillero las corridas de toros van de capa caída, y como mariposón ahora se necesita un carné como el de manipulador de alimentos y seis meses como mínimo de experiencia, cosa que no puedo acreditar. La última carta que me queda para salir de esta complicada situación es que me toque la Lotería del Niño, aunque tendría huevos la cosa de que me tocara en la lotería una barbaridad y lo mismo que le ocurre a muchos ricos que están podridos de dinero me convirtiera en un depravado joto y banderillero.    

    COMENTARIO DEL DÍA.


    Estas imágenes se pueden ver en vivo y en directo en el subsuelo de Valencia. Corresponden concretamente a los túneles de la Línea 2 del Metro cuyas obras están inacabadas por falta de presupuesto. La fuertes lluvias del pasado mes de mayo, junto a la falta de bombas extractoras de retirada de aguas, dejaron este insólito aspecto. Se calcula que para terminar este tramo de Línea de Metro se necesitan unos 190 millones de euros. Por lo tanto tal y como está la economía y cada vez que se produzcan lluvias intensas, el episodio se volverá a repetir. Así que los exploradores y aventureros van andar sobrados de tiempo para estas practicas. Ver galería de imágenes situadas en la parte inferior de la foto de cabezera

    jueves, 27 de diciembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.


    El presidente de la Comunidad de Madrid, cuyo nombre no quiero acordarme, carga contra los médicos diciendo que estos no operan porque no quieren "así de claro", a raíz de las manifestaciones que están llevando acabo los sanitarios de la Comunidad madrileña. Ayer soltaba otra estupidez más, diciendo que debería aprobarse una ley que regulara el derecho a las huelgas: "claro así la policía que tenga más motivos para repartir leña", y desde ahora mismo el Gobierno de Madrid con apoyo de toda la tribu del PP tiene luz verde para privatizar seis hospitales y 27 centros de salud. Con estos gobernantes del PP, ya no sólo que vamos a pasar auténtica necesidad, sino que vamos a pasar mucho miedo. Yo ya vengo diciendo hace mucho tiempo que con estos cantamañanas no puedo ocurrir nada bueno. "La próxima vez votáis otra vez al PP.". 

    COMENTARIO DEL DÍA.


    Así resuelven las rencillas en un pueblo de Perú antes de que finalice el año; se dan de hostias y todos felices. Aquí los políticos deberían de hacer lo mismo. Yo pagaría por verlo, bueno creo que he dicho una auténtica chorrada ya que estos no se pegan porque al fin y al cabo todos son de la misma camada. 

    miércoles, 26 de diciembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.

    Este niño no se pone feliz ni contento por el regalo no; este lo que está es idiotizado perdido y si le regalan una mierda reacciona lo mismo.  Y la familia anda de barbitúricos hasta el culo. Cuanto colgado hay por el mundo: si pasas unas navidades con esta gente, después de reyes te ingresan en un manicomio. Y eso que no se lo que dicen, porque habrá que ver las conversaciones de estos intelectos. 



    lunes, 24 de diciembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.




    Acabo de llegar a casa de la misa del “Gallo”, y vengo un poco cabreado: ya se que es un poco pronto , pero es que el cura de mi pueblo celebra esta tradicional misa antes que nadie, ya que cena y luego se va de marcha. Y digo que vengo un poco disgustado porque el jodido cura con esto de la crisis este año no me ha dado el aguinaldo, ni un simple regalo, cuando todos los años me soplaba 50 pavos, una cajita con dos botellas de Rioja y media docena de polvorones: Ahora que me lo tengo o me lo tenía bien ganado, “ya que buenos son estos para soltar nada”. Durante todo el año y cuando tengo un rato, me paso por la sacristía le almidono la casulla para que el cuello se le quede tieso, le cepillo la estola, le saco brillo al copón y le preparo la hostias. No le he dicho nada por tratarse de la noche que era, pero en cuanto que pase el día de navidad le digo que se busque otro sacristán.
    Posdata: La de la foto que es mi prima Rosario y que también colabora en tareas de limpieza como en fregar la pila bautismal y barrer el confesionario no ha visto tampoco ni un clavo.

    COMENTARIO DEL DÍA.


    Un luchador malayo de Kick boxing se rompe el pene mientras mantenía relaciones sexuales con su novia. El resultado de la rotura de rabo ha sido una operación de urgencia para repararle el conducto urinario y diez puntos de sutura en el boniato. La novia la muchacha se siente culpable de lo sucedido. ya que cuando al novio se le quebró el mango lo estaba cabalgando, y para recompensarlo le ha prometido un trío cuando se recupere. "Ahora la próxima vez que le exploten las pelotas". Yo no sé que clase galopada le estaría pegando para que se le quebrara el soldado Dios mío: Para mí que se la tuvo que tronchar en uno de los embistes.    

    viernes, 21 de diciembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.


    Desde que Rajoy nos gobierna el paro se ha incrementado en 800.000 parados más. Han desaparecido 23.000 empresas, y los que todavía tenemos la fortuna de seguir trabajando hemos perdido poder adquisitivo, o nos han bajado el sueldo. Los precios se han incrementado en un 3% , y ya hay un 1,7 millones de hogares en el que todos sus miembros están en paro, y muchos parados que ya no reciben ningún tipo de prestación. Subió el IVA y el IRPF "cosa que no ha servido nada más que para empeorar". Y con la reforma laboral se despide con cuatro perras "pero de las de antes". Pero como no saben por donde salir, siguen machacando en que la culpa es de la herencia recibida. Como ha dicho el amigo METALUM en un comentario de la anterior entrada;  "yo no tengo miedo al fin del mundo, sino a que continúe como está".

    COMENTARIO DEL DÍA.


    De momento sigo vivo; yo y el pájaro. Cuando a uno se le muere el pájaro, es cuando personalmente para uno es el fin del mundo.  Menudas tonterías con el fin del mundo de los cojones:  y los mayas "unos tocapelotas". Ya veis yo por aquí ando, y ya es la una de la madrugada. Mí padre hará el día 31 de diciembre seis años que falleció. Murió a los 78 años de edad, y me acuerdo que me contaba que cuando él era joven, ya decían que el año en curso era el último, pues ya veis han pasado unos cuantos. lustros. Fuera de memeces, y pasad a ver en enlace y os reiréis un rato.   "El pájaro de la Paz". 

    jueves, 20 de diciembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.




    Lo que me parece que no ha dicho nadie, es a la hora exacta que nos iremos todos a la mierda, así que estos vaticinios son de chicha y nabo. Bueno como de todas formas duermo muy poco y mal, esta noche no me acostaré, y de vez en cuando me asomaré al balcón para ver el fin del mundo. Lo mismo a mí me come una vaca la cabeza, o soy fulminado a base de "tetazos" por una vecina de la calle que tiene por tetas dos ruedas de molino. 

    miércoles, 19 de diciembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.

    Bueno sin pincháis sobre la foto ya sabéis que se ve más grande y lustroso; vamos que para los que estén jodidos de la vista se  lea mejor.  (Gracias a todos los que pasáis por aquí y dejáis vuestro comentario).

    martes, 18 de diciembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.


    No hace ni dos días que Julio Anguita comentaba que estamos encarrilados hacia una dictadura: Yo creo que el sabio de Anguita se equivocó, y ya estamos inmersos en ese régimen dictatorial. Luego lo mismo se molestan si les llama "fascistas". 
    Delegación del Gobierno impone multas de 500 euros por estar cerca de una manifestación. Habría que haber oído al lumbreras de Rajoy si esto lo hace Zapatero. 

    lunes, 17 de diciembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.



    Indemnizan a una funcionaria tras lesionarse practicando sexo: Me parece muy bien que la indemnicen, pero lo que no veo muy claro es que postura estaba haciendo mientras chingaba, a no ser que se tratara aparte de funcionaria de trapecista, porque el  resultado de la sesión amatoria es que le cayó encima una bombilla y le hirió la nariz y la boca. Creo que queda claro que si la bombilla le cayó en la cara, ella estaba boca arriba, lo que no entiendo a que altura estaba esa lámpara o luz para herirla. Ay, ay ay que esta lo que se estaba cepillando era un tubo fluorescente   

    viernes, 14 de diciembre de 2012

    FRASES PARA DESPRESTIGIAR A LOS HOMBRES.






    Como reza en el titular, se trata de frases guasonas que he recopilado para desprestigiar a los hombres, que por supuesto ni se ajusta a la realidad salvo “excepciones”, ya que las hay muy exageradas ni para nada es mi intención reírme de los hombres, ya que sería de muy idiota por mi parte tirar piedras sobre mi tejado. Las hay también sobre mujeres, que puede ser que otro día también les de un repaso, pero en este caso me tildarían de machista puro y duro, así que de momento he optado por lo primero, pero ni soy para nada machista, ni estoy tampoco para nada de acuerdo con las feministas acérrimas. Bueno sin más preámbulos vamos allá.
    ¿Qué tienen en común los aniversarios, el “punto G” y un retrete? Que los hombres no aciertan con ninguno. Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres solo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen. Los hombres son como las pizzas: los tienes en 20 minutos en casa y calientes. Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80...80 años de edad, 3 infartos y 80 millones en el banco. Los tíos son como los músicos. Llegan tocan y se van. Y además si no tocan se inventan la melodía. ¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?...cualquier hombre es capaz de encontrar un bar. ¿ Por qué es más fácil psicoanalizar a un hombre que a una mujer? Porque cuando hay que hacer una regresión a la niñez, los hombres ya están ahí. ¿ En qué se parece al acostarse con un hombre a una telenovela?...justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba. ¿ En qué se parece un hombre a un espermatozoide?...en que de tantos millones solo uno sirve. Cuando un hombre está “pensando”. ¿Para que ladea la cabeza? Para que sus dos neuronas hagan contacto. ¿ Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador. ¿ En qué se parecen el hombre y el bacalao? Que si les quitas la cola les quitas lo más salao. ¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba...diésel, de cuello hasta cintura...súper y de cintura para abajo...sin plomo. ¿Por qué Dios creo primero al hombre y luego a la mujer? porque lo bueno se hace esperar. Los hombres son como la publicidad; no se les puede creer ni el 50% de lo que dicen. ¿Qué le pasa a un hombre cuando lo castran? Comienza a pensar con la cabeza. Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o la mujer? Pues el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos. ¿Qué harían las mujeres si no existiesen los hombres? Domesticarían a cualquier otro animal. ¿Que hace el hombre en al cama después de hacer ella mor? Estorbar. ¿En qué se diferencias dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? En la matrícula. ¿Qué hay detrás de un gran hombre? Una mujer sorprendida. ¿ Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? Al azar. ¿Sabes que es un esposo? Un hombre que jode mucho y folla poco. ¿Por qué los chistes de mujer siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres. ¿ En qué se parecen un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida. ¿En qué se parece un hombre a una gamba? En que se aprovecha todo menos la cabeza. ¿Por qué las mujeres no saben estacionar? Porque durante toda la vida los hombres le han dicho que esto <---------> son 20 centímetros.



    jueves, 13 de diciembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.



    Los juzgados de Castellón ya no tienen dinero ni para comprar papel higiénico: Dicho en plata; el personal que trabaja en Justicia no se pueden limpiar el culo cuando cagan. Tienen que salir cagados de casa o llevar su propio rollo de papel higiénico por si después de almorzar les viene el apretón. Ya no disponen ni de liquidez para comprar un simple sello o rotulador. En cambio las impresoras las han renovado, cuando desde el CSIF (Central Sindical Independientes y Funcionarios) denuncian que las impresoras estaban nuevas y funcionaban a la perfección.  Para que leches querrán las impresoras nuevas si para mandar una citación por carta, hasta el propio juez tiene que pegarle un lengüetazo al sobre para que pegue y salir a la calle a comprar el sello.

    miércoles, 12 de diciembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.

    El programa "Salvados", que dirige y presenta Jordi Évole entrevista esta semana al juez Garzón. Será la última entrega de este año, y como supongo que sabréis el programa se emite los domingos por la noche. Siempre se ha dicho que las prisas no son buenas, y para muestra un botón, o mejor dicho un buen hostión. Mirar el vídeo y ya veréis el porrazo que se pega un cámara: Afortunadamente no le pasó nada. "EL Follonero" el muy cabroncete se parte el culo de risa, seguro que si se cae él, no se ríe tanto.







    martes, 11 de diciembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.

    Así se le ha quedado el culo a una mujer, después de someterse a una operación estética para mejorar la figura del pompis. Con la de necesidad que hay en el mundo, y esta se preocupa por lucir un buen culo; pues mira bonica tú te lo has buscado. Ahora te operas del potorro y ya puedes trabajar en un circo como la mujer fenómeno. Menudas gelatinas tiene en las nalgas, se las manosea de aquí para allá como el que clava una cucharilla en un flan. No es que me alegre de lo que le ha pasado a esta pobre mujer, pero someterse a ciertas operaciones estéticas me parece una estupidez. 


    lunes, 10 de diciembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.


    Tengo un psiquiatra que el tío es un fenómeno, bueno digo que tengo; jajaja como si fuera rico que todos tienen psiquiatra y abogado. Me refiero al facultativo de la Seguridad Social. Resulta que hace tiempo atrás me trató de depresión, y una madrugada en la cocina de casa me dio un vahído y caí fulminado, golpeándome la cabeza con un marco de aluminio y me abrí una brecha en la frente por lo que necesite cinco puntos de sutura. Fui atendido primeramente por los médicos del Samur que tras una primera cura, decidieron trasladarme en ambulancia al hospital para hacerme la pruebas pertinentes por si el golpe en la cabeza me había dejado peor de lo que estoy. Bueno para no extenderme demasiado, resulta que estaba con mí mujer en urgencias esperando a que me atendieran, sentado en una silla de ruedas, blanco como la pared, y la frente envuelta con un vendaje como aquellos antiguos soldados sureños de la Guerra de Secesión americana; y en esto que pasa por el pasillo el lumbreras del psiquiatra me imagino que también trabajará en el Hospital General de Valencia, y al conocerme le dice el tío huevón a mi mujer: "qué estáis bien verdad" y el hombre prosiguió su marcha "la madre que lo parió". Para este estar mal es que uno entre a su consulta con los pelos tiesos, echando espuma por la boca y aullando como un lobo, o que te vea en urgencias sujetándote las tripas para que no se te salgan.  Joder con el psiquiatra yo creo que a este le hacen falta un par de riegos.   

    viernes, 7 de diciembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.


    Una mujer saudí de 40 años y estéril pide perdón a su marido ya que después de varios años de matrimonio no le ha podido dar un hijo, y la buena mujer para hacer feliz a su marido le ha regalado como compensación una novia y un coche: ¡toma castañas!... La esposa ha elegido personalmente a la novia, ha organizado la boda y demás y lo ha pagado todo a tocateja. Así que ahora el desdichado marido "la madre que lo parió", tiene dos mujeres y coche nuevo. Supongo de que la esposa se habrá asegurado de que la novia regalada sí que puede ser madre, solo faltaba que esta tampoco pueda tener hijos, y dentro de un año le retire al marido la novia y le venda el coche, con lo feliz que está ahora el esposo, con dos mujeres y auto nuevo. 

    martes, 4 de diciembre de 2012

    CABINAS MÓVILES PARA REZAR.


    Dicen algunos que no les queda ni un minuto libre para ir a al iglesia, “joder que suerte con la de parados que hay”. Yo siempre saco ese minuto para visitar la casa de Dios, lo que me ocurre es que antes de entrar en la parroquia un diablillo que llevo dentro me echa para atrás, y algo impulsivo yo diría casi violento me hace desistir, e irremediablemente y muy a pesar mío me encamina hacia el bar más próximo a hincarme una cerveza. “Y esto me duele que nadie se lo imagina, con lo meapilas que yo he sido, y ahora no poder entrar ni en una basílica, ni en un templo ni en una catedral”. Pero bueno como lo mío es algo de fuerza mayor y excepcional, que no cunda el pánico y los que quieran rezar que no se preocupen que ya no tienen impedimento alguno para no hacerlo. En Estados Unidos han ideado un sistema de cabinas que creo que hasta se puede transportar de aquí para allá, ya que se pueden atravesar por los extremos dos palos largos por unos boquetes que se han ideado para este fin lo levantan como si fuese un santo y arrean con él Normalmente se necesitan seis tíos, pero vamos sin son “bragaos” con cuatro basta. Los hay que se los llevan hasta los puestos de perritos calientes. Por medio dólar los consumidores tienen a su servicio estas cabinas que constan de más de 300 oraciones, y están grabadas para orar en 65 idiomas. En su base de datos hay rezos para creyentes cristianos, judíos, budistas y seguidores del Islam. Estos artilugios han sido reconstruidos sobre cabinas de fotos instantáneas. Dicen que están teniendo mucho éxito en las universidades americanas, donde los estudiantes acuden a rezar para aprobar los exámenes. Yo creo que este Gobierno más siendo de ideas tan arraigadas al catolicismo y la cristiandad debería implantarlo en España, y seguro que estas capillas ambulantes en los centros comerciales y en las salas de fiestas donde se celebren despedidas de solteros tenían un éxito arrollador. En las universidades me parece que no se comerían un rosco ya que con casi un 80% que han subido las matrículas ya veremos quién estudia, porque claro se ve que como ya hay mucho listo, a las autoridades quizás no le interese que el país se cultive más. Yo creo que estas cabinas para rezar es el futuro del cristianismo, lo malo es que a lo mejor desaparecen los curas de toda la vida o por hacerles este feo y darles de lado se nos vuelven anarquistas y ateos: “Dios mío que sofoco”.

    lunes, 3 de diciembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.



    El secretario general de la OCDE habla del "mal hábito de no trabajar". No os perdáis ni un solo detalle porque el vídeo es muy rápido. Y este impresentable es el que va a dar trabajo a los parados, y a sacarnos de la crisis. Menudo estúpido: Seguro que él, no tiene ni puta idea de lo que es trabajar. 

    jueves, 29 de noviembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.


    Una mujer es detenida en Valencia por encerrar a un hombre que no quiso tener sexo con ella. Bueno en el artículo del enlace faltan unos detalles que no se mencionan, y creo que sería conveniente aclarar. Yo lo sé de muy buena tinta porque un hermano del colombiano me ha explicado exactamente lo que ocurrió. Una vez en la vivienda, la mujer pasó al hombre a la sala de estar, y tras invitarle a un cubata que ella preparó, y que el colombiano muy a gusto se hincó, la mujer le dijo que le disculpase un momento que tenía que ir al aseo, y no habían transcurrido ni tres minutos cuando apareció de nuevo en escena con las bragas en la mano izquierda ondeándolas como bandera al viento, mientras que con la derecha se hurgaba la "parrusa", y decía: "Moreno de mis entretelas tengo unas ganas enormes de "boniato". Y el colombiano que no tenía ganas de bailar el muñeco y sabiendo lo que se le venía encima, corrió despavorido y se atrincheró en una habitación. A la pobre criatura le castañeaban los dientes del pavor que tenía y como pudo y cagado de miedo llamó con el móvil al 112. Después de hacer la llamada y temblando como un flan, el hombre se arrinconó en el dormitorio detrás de un armario perchero, y cruzó las piernas mientras se protegía los genitales con las dos manos, porque oía al otro lado de la puerta a la tía calentorra que dando porrazos a la manivela y  como poseída por Satán le gritaba: ¡ Quiero tu minga brava y encendida, y la quiero ahora!... ¡Me oyes tarzán la quiero ahora!...Yo sólo de pensar el rato que ese hombre pasó hasta que la policía lo liberó, se me pone mal cuerpo. 

    miércoles, 28 de noviembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.


    Tal y como está la Sanidad Pública en estos momentos en España, el Rey para operarse de la cadera por lo público habría tenido que esperar como mínimo 154 días, y otros 100 días más para la rehabilitación. Según explica el portavoz de la Federación de Asociaciones en Defensa de la Sanidad Pública, el tiempo medio de espera sólo para que un traumatólogo diagnostique es de 53 días, y esto es en el mejor de los casos, ya que en otros se puede alargar hasta más de 60 días. Así que entre pitos y flautas si su majestad se hubiese tenido que operar en la Sanidad Pública igual por la espera se queda ya para vender cupones de la Once. Esto no es una critica al Rey ni muchos menos, aunque en otras ocasiones se le pueda censurar por otros motivos, es sencillamente contar lo que está sucediendo en España con la Sanidad Pública encima de lo que nos cuesta mantenerla. Digo que al Rey no se le puede reprochar nada porque cualquiera con dinero hace lo mismo; abogado, comerciante o panadero. Si se tiene plata que dicen los argentinos a todos nos gusta si padecemos cualquier dolencia que no lo solucionen rápido. Esto ha sido y será siempre, pero aquí y en la Conchinchina si se tiene pasta e influencias no se precisa ser rey, ni presidente de Gobierno ni ministro. "Que no hay derecho estamos de acuerdo, pero tampoco los jorobados están derechos". Eso es una cosa, y otra muy distinta es decir  que todos los españoles somos iguales ante la ley, de que merecemos una vivienda digna y bla, bla bla y una "mierda" esto es papel mojado y puro camelo. Si tienes dinero gozas de unos privilegios que el resto no tenemos y comemos rancho aparte. Por cierto doña Esperanza Aguirre si se operó en la Sanidad Pública, pero fue para hacer el "papelón" ya que la muy ilustre dama tuvo una planta para ella solita, y los mejores médicos y especialistas pegados todo el día al culo. Hasta a las limpiadoras le prohibieron la entrada, quedó una sola en el ala y le dieron hasta la fregona y el cubo nuevo.       

    martes, 27 de noviembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.



    Una mujer casi mata a su marido ahogándolo con sus enormes tetas. Se trata de una pareja alemana, en la que su situación sentimental no atravesaba por un buen momento. Ella ya no quería seguir compartiendo su vida con él, pero la muy lagarta tampoco quería que el marido siguiera vivo, y optó por darle matarile. Podía haber elegido otros métodos para aniquilarlo, pero dentro de lo malo, pensó que antes de que la cascara disfrutara un poco. Y la manera más eficaz para que el tío pasara un buen rato era cepillándoselo con sus melones. Según la denuncia del marido intentó asfixiarlo con los pechos, y para ello le comió la cabeza atribuyendo que se trataba de un juego sexual, aunque está claro que no se trataba de la primera vez que lo ponían en practica. La mujer le puso las tetas sobre la cara, y cuando el marido se quiso dar cuenta dice que ya estaba azul y no podía respirar. Como pudo se desprendió de los enromes globos que lo ahogaban y se fue a casa de un vecino a respirar. El vecino le dijo que el gozaba de buenos pulmones, y si su mujer dejaría que a él lo asfixiara, pero a este no le quedaba resuello ni para replicarle. La mujer reconoció su culpa, pero declaró que quería que el pájaro muriese feliz y dándole chupetones a sus majestuosas tetas. Pero lo más cojonudo es la cara que se le quedó a la Merkel cuando se enteró de la noticia.


    lunes, 26 de noviembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.


    Estos de la revista "eljueves" son la leche. "Urdangarin visita al Rey por sorpresa", así lo titulan su último número. Creo que es muy bueno, y ya de pasada echarle una ojeada a los comentarios que han dejado debajo de la foto, que también tienen lo suyo. Ya sólo faltaba que el Monarca le hubiese regalado unas esposas de plástico y un gorrito de preso con el número 16, ya que según Hacienda y sólo de esto  son 16 millones "negritos" de la trama de los cobros de tan ilustre personaje llamado Iñaki Urdangarin , Duque de Palma y condecorado con la Gran Cruz de la Real Orden del Mérito Deportivo.  

    viernes, 23 de noviembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.


    Que manía que tienen algunos con agrandarse el cachirulo, y yo desde aquí ya he mencionado algunos casos. Un tailandés de 50 años aconsejado por unos amigos se chuta aceite de oliva en el miembro durante años, para que el pene se le pusiese como a un caballo percherón, y el resultado para él no pudo resultar más dramático, ya que lo que consiguió fue que se le declarara un cáncer en los genitales a causa de sufrir una severa infección. En fin que le han tenido que extirpar los genitales y ahora se ha quedado capón. Mira si hay que ser borrico para llevar años sufriendo, inyectándose aceite de oliva en el pene viendo que no obtienes resultados y que el bicho no crece; ¡chico déjalo! ... Ahora con la afición que le tiene o mejor dicho que le tenía al aceite de oliva, este hubiera sido un fenómeno para la recolecta de aceitunas en Jaén, ya que por muy pequeña que la tuviera le arreaba con el hisopo cuatro zarandeos al olivo y no dejaba una aceituna en pie. Pero lo más sorprendente del caso es que estas practicas de inyectarse en el pene aceite de oliva u otras sustancias es muy habitual entre los varones en algunas partes del continente asiático. Estos asiáticos es que no saben que hay algo más seguro y saludable para hacer crecer el sable. En una funeraria de Fuencarral han llevado a cabo un estudio científico, en el que ha quedado demostrado que hasta después de muerto lo mejor que hay para tener un tamaño considerable de pene es comer mucho pimiento rojo y dientes de ajo. 

    jueves, 22 de noviembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.




    Hoy me he llevado una gran decepción y no tengo ganitas de “na”, bueno más que decepcionado creo que hasta me he deprimido y tengo ansiedad. Toda la vida ilusionado porque aunque pobre, sabía que el Niño Jesús cuando nació no pasó frío ya que un buey y un asno le echaron las babas y el aliento para calentarlo, y ahora va el Papa y dice que en en portal de Belén no hubo ni cabestro ni burro: “Vaya por Dios”, eso sí; Jesús fue concebido por obra y gracia del Espíritu Santo y nació de la Virgen "al menos esto no lo han cambiado" que no entiendo para que quisieron a la Virgen si él que cortaba el bacalao era el Espíritu Santo, pero en fin vale; "aceptamos pulpo como animal de compañía" que decían en la tele. Ahora si ya a estas alturas su Santidad me suelta que la Virgen estuvo preñada y tuvo un parto prematuro, me hunde del todo. Bueno que saquen ahora si quieren a todos los animales del portal, pesebre o lo que sea: Como si quieren contar que los Reyes Magos no fueron ni reyes ni magos, sino tres enanitos viciosos que se dejaron caer por allí para ver si se trajinaban a alguna pastorcilla, pero por Nuestra Señora del Pino, al pastor que hay cagando en todos los belenes que no me lo quiten. Si queréis podéis pasar a ver el (ENLACE) aunque no os perdéis nada. Lo más interesante del Papa aunque más que interesante es una gansada ya lo he dicho yo. 

    miércoles, 21 de noviembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.

    A pesar de que los norteamericanos están acostumbrados a los métodos que utiliza la policía estadounidense, están viendo con asombro la dureza con la que se está empleando la policía española en las manifestaciones de los últimos meses. Este vídeo ha sido mostrado en uno de los canales de habla inglesa más conocidos de Youtube. El vídeo dura casi seis minutos pero no os perdáis detalle porque es estremecedor y espeluznante. No es por echar más leña al fuego ni mucho menos, pero es la cruda realidad de lo que está sucediendo cada vez que la gente se manifiesta. La policía española no actuaba con tanta violencia desde los años más duros del franquismo que ya es decir.     



    martes, 20 de noviembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.


    Esto es lo que suele suceder cuando se pretende ir a contracorriente, o cuando uno lleva encima una tajada de campeonato. Vamos que el jodido ejecutivo japonés va como para conducir un coche en el supuesto caso de que por fin consiguiera bajar las escaleras, que a lo visto crudo lo tenía. Menuda borrachera tiene el colega. Puede también tratarse de un montaje, aunque desde luego todos hemos visto casos más raros de gente haciendo cosas extrañas sin estar borrachos.   VER VÍDEO. 

    lunes, 19 de noviembre de 2012

    EL NIÑO DE LOS HUEVOS KINDER.




    El niño de los huevos y chocolates Kinder después de 30 años de estar rodando por el mundo, dice que la marca ha abusado de él. Guenter Euringer que ya no es tan niño y el buen mozo tiene 43 años se ha rebelado contra las chocolatinas porque según cuenta Kinder se aprovechó de él. Guenter Euringer fue aquel niño con cara de inocente, bueno y dientes perfectos que prestó su imagen durante muchos años en los envoltorios de tan prestigiosas golosinas. Guenter ya se ha cansado de ser aquél niño tan dulce, y aunque dice que durante mucho tiempo se sintió orgulloso de que su cara apareciese en todos los quioscos y supermercados, ahora ya crecidito no le hace ni pizca de gracia y ha contado la verdad; “según él claro”. Ha publicado una biografía titulada “El niño del chocolate”, donde cuenta que su madre trabajaba para una agencia de publicidad y lo presentó a una sesión fotográfica por la cual le pagaron al cambio de ahora 150 euros que desde luego para aquella época no estaba nada mal ya que hablamos del año 1973. Guenter explica que tanto su madre como él quedaron sorprendidos cuando vieron que sus fotos se convirtieron en la imagen de Kinder y que después de 30 años no han recibido ni un céntimos más. Kinder ya ha cambiado su imagen y el niño ya no aparece. Guenter dice que es a raíz de su publicación, y la empresa de chocolatinas asegura que no tiene nada que ver, y que simplemente se debe a una renovación del producto. La pregunta que habría que hacerse es si Euringer hubiese recibido más dinero callaría o seguiría rebotado. Bueno sea como fuese de esto no tiene la culpa aquél niño, sino los mayores que los explotaron y sobre todo en este caso la madre es la máxima responsable por haberlo permitido. Se han dado muchos ejemplos de estos y sobre todo entre niños de los llamados prodigios y en España tenemos unos cuantos. Estos niños mientras han sido pequeños y han tenido fama y dinero, “bueno mejor dicho, mientras a otros les han dado a ganar dinero” todo ha marchado a pedir de boca, pero cuando esos niños han madurado, crecido y pierden su encanto, esa fama y popularidad que tuvieron en su día les ha dado la espalda, el negocio ya deja de ser rentable, y algunos de aquellos niños han quedado marcados de por vida. Yo de niño fui seleccionado para prestar mi imagen en los productos farmacéuticos de optalidón, aquellas pastillas que quitaban las cefaleas y dolores de cabeza, pero decliné la oferta porque yo lo que quería es ser torero y cortar muchas orejas. Después crecí, o mejor dicho fui cumpliendo años, ya que altura no alcancé mucha, y ni he cortado orejas ni “na de na”, ahora lo que tengo son dolores de cabeza y no puedo tirar mano ni del optalidón ya que hace muchos años que lo retiraron del mercado. Ahora me arrepiento de no haber prestado mi imagen para aquél medicamento con lo majo que hubiese quedado mi cuerpo en aquellos carteles farmacéuticos y aunque no fuese de toros carteles son, con un vaso de leche en una mano, y dos optalidones en la otra y cuyo eslogan decía: “Si te duele la cabeza toma optalidón lo mismo no se te quita pero baratos son”. Y anda que no me insistieron para que lo anunciase.


    Posdata: Leer este enlace: http://lobezna888.blogspot.com.es/2012/11/tenemos-que-ayudarlos.html y si podéis echad una mano, ya que se trata de una causa justa y muy bonita,  Gracias.

    viernes, 16 de noviembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.


    Las farmacias de mi ciudad Torrent (Valencia) llevan diez o doce días de huelga porque la Generalitat les adeuda el importe farmacéutico de hace casi seis meses, y hace unos meses atrás también se vieron en la misma situación. Hay que recordar que aquí nos gobierna el PP, yo ya ni me acuerdo desde cuando, pero estamos de puta madre, ya lo decía el señor Camps cuando tenía un pie dentro y otro fuera, que eramos la envidia de España y un ejemplo a seguir. Y es verdad; hemos tenido lo que otras comunidades no han tenido ni tendrán en la vida. Aquí se han celebrado eventos y acontecimientos de lo más dispar, que ha sido el orgullo de esta tierra. Yo cada vez que me acuerdo de lo que aquí se ha vivido se me saltan las lágrimas de los ojos y se me ensancha el  pandero. Hemos tenido que no es moco de pavo: La Visita del Papa, competición de Barquitos Veleros y Carreras de Coches de esos pequeños y chatos que corren mucho pero mucho. Esto sólo es un aperitivo, pero os dejo este (ENLACE) que aunque sé que puede resultar un poco pesado leerlo publican todo el dineral que se ha TIRADO en la Comunidad Valenciana con dinerito mayormente de los contribuyentes. No han inventado la  calculadora que sea capaz de sumar tantos millones. 

    jueves, 15 de noviembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.

    Así actúan los asalariados de la porra para disuadir a los "antisistemas" que dice el Gobierno. Joder que bien puestas que tienen las pelotas. Estos hombretones son mis héroes favoritos.  A mí me daría vergüenza ganarme de estas formas tan terribles el pan, y antes me iría a coger colillas y rebuscar en los contenedores, pero como dijo el torero "El Gallo" "Hay gente pa tó". 

    (No ir directamente al vídeo como indica: Dejar que pase todo aunque salga el texto, sino no sale completo y algunas escenas no se ven). 


    miércoles, 14 de noviembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.


    Un tío capullo y tonto del culo, porque el culo se le ha quedado tonto para una larga temporada y el capullo medio caído, dice que su perro lo sodomizó. Los hechos han ocurrido en la ciudad Argentina de Concordia donde un joven ingresó en el hospital con graves lesiones en los genitales, y un desgarro más que importante en el ano. Y al menda no se le ocurre otra cosa que decir que le entraron ganas de mear, y que mientras meaba en el jardín llegó el perro por detrás y lo enculó "vamos esto es lo normal y lo que hacen todos los perros cuando pillan a uno meando". La policía por supuesto no se lo tragó y ha abierto una investigación, y lo más probable es que el del culo roto tuvo relaciones consentidas con otro joven de su misma edad, y probablemente vecino, quien fue el que le provocó todo el desaguisado en el mojino, genitales y parte del mango. Lo dejó hecho un guiñapo, y el muy marrano quiere cargarle el mochuelo al pobre perro. Según la policía, el joven se avergonzó de lo que hizo, y quiere culpar de su mariconeo al pobre can. Puedes chingar con quien te apetezca "so gorrino" pero no señales al perro como violador.   

    martes, 13 de noviembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.


    La noticia que muestro hoy no lo veo para nada claro, ya que dice que una plusmarquista que se creían que era una mujer ha resultado ser un hombre y ha sido denunciado por una violación, y digo que no lo veo para nada claro porque quien la ha denunciado por violación ha sido una mujer que vivía con él hace varios meses. Vamos que vives con una persona varios meses, y hasta que no te atiza con el badajo no sabes si tiene rabo o almeja. Pero es que para más inri el artículo señala que tuvo que ser examinado por una junta medica  que dictaminó que se trata de un hombre. Está bien que para que te den una invalidez tengas que pasar por un tribunal médico, pero en este caso para saber si es burro o burra basta con levantarle el rabo y mirarle la jodedera. Pero de eso a que varios facultativos se tengan que reunir para determinar si uno es macho o hembra me parece una memez, cuando con un simple apretón en la entrepierna se sabe si tiene boniato o canaleta. Si estrujas y se retuerce es macho, y si sonríe o te suelta dos hostias es hembra. Joder que difícil lo  tienen en la India para determinar el sexo. (Leer enlace). 

    lunes, 12 de noviembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.

    Yo como soy muy antiguo a mí estas cosas me gustan: La legión a ritmo de "Paquito el Chocolatero". ¡Viva La Legión, el Gastador, la cabra y la madre que los parió!...



    miércoles, 7 de noviembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.


    Dice la letra de la canción “Fruta Fresca” de Carlos Vives: Si, si, si que este amor es tan profundo que tú eres mi consentida y que lo sepa todo el mundo”. Pues eso nos está pasando a nosotros con este Gobierno tan torpe que la gente votó; que con tanto consentir vamos a pasar más hambre que un “hijo de puta amarrao a una estaca”. Pero claro siempre hay que tener presente que este desaguisado según radicales del PP siempre ha sido, es, y seguirá siendo culpa de Zapatero y esta cantinela como que ya huele. Haced el favor de leer el informe que ha elaborado la Comisión Europea, ya que según Bruselas nos vamos a hundir del todo en la más profunda de la miseria. El artículo desde luego da miedo hasta de leerlo. Pero vamos esto no hace falta que lo diga Bruselas; se veía venir y lo sabe el fontanero, el panadero y el afilador que de vez en cuando se coloca por las esquinas de mi barrio. A mí no me pilla de sorpresa, y a gente con una inteligencia mediana todavía menos. Todo el mundo sabe que lo que ha hecho y hará Rajoy no va a servir absolutamente para nada, todo el mundo menos él y su gabinete. Aunque ya sabéis aquél viejo refrán que dice que el “cornudo es el último que se entera”. Pero bueno siempre queda la esperanza de que Bruselas se equivoque, de que no tenga que apretar tanto las clavijas, y de que al iluminado de Rajoy se le aparezca la virgen. Mira que si es verdad y en la próxima primavera asoman los “brotes verdes”. 

    martes, 6 de noviembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.

    La Unión Europea quiere prohibir el perfume Chanel Número 5, porque según los expertos la famosa fragancia podría contener ciertos ingredientes asociados a la alergia. Pues me parece fenomenal que lo prohíban  y ya de paso que talen todos los pinos y abetos de Europa. Yo es pasar junto a un pino y me entra el moquillo como a los perros, y con los abetos marco los calzoncillos. Yo no uso colonias, ni perfumes ni mariconadas de esas, y esto ya me viene de mi abuelo que cuando se afeitaba como masaje se restregaba por la cara un limón; "así con dos cojones".  Es más no me lavo con champú, ni gel de ninguna clase ni chorradas de esas. Yo me aseo con jabón lagarto de ese de toda la vida, esos tochos que parecen adoquines, me restriego hasta que huelo a ajo y siempre estoy más limpio y oloroso que un San Luis. Y para las partes intimas nada de gel de esos que dicen que son tan suaves y que dejan las zonas erógenas abrillantadas y pulidas. Lo de la piel tersa, suave y el Nenuco queda de lujo pero para los bebés. Yo me fricciono las castañas y aledaños con una pastilla de jabón Flota y las ingles las tengo más limpias que los chorros del oro. "Qué Chanel ni Chanel; anda ya".   (Leer enlace). 

    COMENTARIO DEL DÍA.


    Dicen que estos son los dedos de Galileo, y yo digo; y una "mierda". Esto es un trozo de caña mal cortada y seca extraída de una acequia de Linares de las fuertes lluvias torrenciales del pasado fin de semana.   (Ver enlace). 

    lunes, 5 de noviembre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.


    El Almendro ya no volverá a casa por Navidad, y el revuelo que se va a formar puede amargarle las próximas fiestas navideñas a miles de españoles. El suceso está trascendiendo a todos los ámbitos, y ya es noticia en la mayoría de medios informativos del país. Por unos días la ciudadanía se está olvidando de sus problemas. y hasta la próxima huelga general ha quedado en un segundo plano, tras conocerse lo que se avecina. Los españoles no entienden unas navidades sin El Almendro, y no van a consentir que en su hogares no vean por televisión a aquél entrañable abuelo exiliado en Cuba que todas las navidades se presentaba para pasarlas con sus nietos, o aquel hijo que prestaba servicio militar en Calahorra y se personaba en su casa el día de Nochebuena para asombro de sus padres, ya que estaba en arresto permanente por canear al capellán del cuartel, o al entrañable Isidoro, "este de la foto" que todos los años se colaba en nuestros hogares y abrazaba a su mujer tras un duro año trabajando en Filipinas de melonero. Ojo por que la situación se puede agravar en las próximas semanas, y esta ausencia tan notable del Almendro, puede empañar lo que en teoría deberían ser unas fiestas apacibles y acogedoras. En las principales ciudades de España ya se espera que se produzcan movilizaciones, y se teme que no serán para nada pacíficas. El Gobierno está preparando un plan especial de emergencia para que el asunto no se les vaya de las manos, y van a ser movilizados más de doscientos mil antidisturbios que serán repartidos por puntos estratégicos de las principales ciudades de España. Asimismo la Comandancia Marítima de Cartagena permanecerá en alerta máxima por si las cosas llegan a mayores y tienen que trasladar a toda prisa en un buque de la Armada a Rajoy a  Puerto Rico.  (Leer enlace). 

    viernes, 26 de octubre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.


    No, no se trata de un mitin de Rajoy, ni de Rubalcaba, sobre todo este último para él lo quisiera, ni es una gala de Julio Iglesias, o de Raphael en sus mejores tiempos. Si se trata de un concierto, pero menudo concierto. El artista protagonista de semejante animalada es un coreano, que no sé como se llama, ni lo que canta, ni lo que baila; vamos si esto es bailar. Pero este menda ha reunido en el concierto a una cantidad de gente impresionante. Esto si que es una verdadera marea humana, y a saber los cientos y cientos de miles de personas que hay coreando a este sujeto. Yo sólo de ver esa marabunta de gente me da miedo. (Pasad a ver el vídeo en el enlace, y observarlo hasta el final porque es impresionante). Si se reuniese tanta gente para rodear el Congreso, habría que ver si la policía tenían cojones de tirar de porra.  

    jueves, 25 de octubre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.


    Joder con la musa del cine Elizabeth Taylor, o la "Gata". Había leído algo de su azarosa vida amorosa, pero no sabía si lo que se cuenta es cierto que era una máquina practicando sexo. A la guapa actriz le iban hasta los tríos. (Leer enlace).   

    miércoles, 24 de octubre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.


    La policía de Lancashire del Reino Unido confunde a un ciego y su bastón con una espada de samurai y le disparan con una pistola eléctrica. El pobre ciego iba tranquilamente paseando por la calle cuando oyó gritos a su espalda y pensó que la cosa no iba con él, pero vaya si iba. Recibió un disparo eléctrico y cayó la suelo como un saco de patatas mal atao. Tras la agresión se creía que había sido atacado por algún grupo violento, pero lo que no se podía imaginar es que fue la policía los que le dejaron hecho un guiñapo. Pero el asunto no quedó aquí, ya que cuando el hombre se incorporó del suelo y recuperó el aliento tras el castañazo la policía lo detuvo y fue trasladado a la comisaría, a pesar de que el hombre dijo ser ciego y no tener ni puñetera idea de lo que estaba sucediendo. Efectivamente la policía recibió un aviso de que por esa zona andaba un sujeto con una espada de samurai en la mano, y de hecho poco después de que al invidente le dieran el refresco era detenido un tío borracho que portaba una espada. Pero tiene mandanga el asunto, ya que para que la policía confundiese a un ciego y a su bastón con un pirao y una espada, deberían estar más ciegos que la propia víctima: Manda huevos.   

    martes, 23 de octubre de 2012

    COMENTARIO DEL DÍA.


    Bueno yo  creía que esta intolerante se había apartado de la política al menos de momento, pero esta impresentable sigue escupiendo por su boca sapos y culebras como cuando ocupaba cargos de relevancia. Luego lo mismo hasta se molesta si le llaman fascista. Ni pongo foto ni la miento porque me da hasta vergüenza ajena de semejante pieza. Así que pasar a leer el enlace.  

    lunes, 22 de octubre de 2012

    CITAS, FRASES Y OTRAS CRUDAS REALIDADES.



    (Dios salve a la reina que elReyya se cae solo). (No tengo aptitudes para ser político, y como no me considero mala gente tengo la tranquilidad que nunca engañaré a nadie). (La verdad siempre prevalece sobre la mentira, pero a veces su tardanza es tan inútil y tosca que cuando llega el daño que ya te han causado puede ser irremediable). (Tengo las mismas probabilidades de sufrir un serio percance, que de hacerme rico; un mal golpe o un golpe de fortuna son caprichos del destino). (Si muchos políticos pasasen un test de inteligencia, se quedaban más claros que los campanarios). (Cuando era pequeño me decían que era muy mono: Ahora ya bien crecido hago el mono y muy pocos son los que ríen mis monerías.). (Los velatorios ya no son lo que eran. Se echa de menos a aquél chistoso de turno, que con sus chascarrillos hacía sonreír hasta al muerto. ). (De joven quise ser fraile, pero cuando se me despertó la libido me di cuenta de mí gran error. No era plan de hurgase con la mano diestra debajo de la sotana varias veces al día.). (El dinero no lo es todo; es lo más sublime, es la hostia). (Antes en todas las cabeceras de las camas figuraba o una virgen o un crucifijo: Ahora lo que figura son las bragas y los calzoncillos). (Los curas son grandes profetas, el problema que tienen es que llevan siglos diciendo lo mismo y ya no hay ni Cristo que les crea). (Si una bandera no se inclina ante nadie tampoco nadie debería morir por una bandera). (Grandes genios y que tanto han hecho por la humanidad han muerto en la más absoluta de las miserias. Ahora estamos rodeados de miserables chorizos que roban a espuertas llenas, no aportan nada a la sociedad y duran más que un martillo enterrado en paja). (Ser idiota es un defecto, pero aparentarlo y hacerles creer a los demás que eres idiota es una virtud. ). (La temperatura ideal debería ser cuando los termómetros registrasen los 0 grados centígrados; ni frío ni calor). (A un hombre le bastan veinte segundos para retratar a una mujer, y siempre encuentra en ella algo que le gusta. Una mujer necesita al menos veinte minutos para radiografiar a un hombre, y siempre halla algo en él que no le agrada). (Me acuerdo de cosas de cuando era muy pequeño, en cambio no me acuerdo de lo que hice la semana pasada: Señal evidente que desde mi infancia no he hecho nada destacable). (Cuando murió Franco, mí padre, mí abuelo y mí tía frasquita se fundieron en un abrazo llorando a moco tendido. Recuerdo que mí abuelo haciendo pucheritos soltó: Ya te has ido querido Paco; ya te has ido: Como se nos fue en su día Espartero y Joselito). (Cuando me dirijo a las mujeres tengo una mirada muy penetrante...lo único.). (Se puede perdonar una infidelidad a una mujer ya que siempre puedes recurrir a una gorra visera y colocártela como hacen los raperos, pero nunca le perdones dos; ya me explicarás como te pondrías el sombrero.). (A veces me río como un idiota yo solo sin saber el por qué lo hago, pero hay que joderse lo bien que me lo paso). (Soy un pésimo jugador de cartas, pero mientras barajo nunca pierdo). (La realeza española no está pasando su mejor momento, pero bueno ya los han tenido mejores que muchos y Real-mente yo no sé tanta gente que hacen de provecho). (Desde que me peleé con un cura ya no tengo la fortaleza física que tenía, el muy cabrito me dejó las costillas tocadas; “pero anda que él se fue descalzo”). (Cuando me iba a casar me dijo el cura que sería conveniente que acudiese a unos cursillos prematrimoniales, pero yo no me dejé engatusar, porque creo que allí lo que se hacían eran cochinadas). (Que el hombre desciende del simio no hay duda. Conozco a tíos tan feos que en el carné de identidad le figura por foto una etiqueta de Anís del Mono). (La mujer ama más intensamente que el hombre, pero pierde el deseo mucho antes). (Dice la Iglesia que la gula es pecado: Pecado y gordo es permitir que miles de personas mueran cada día en el mundo de sed y hambre). (Un buen abogado te puede salvar el pellejo; con uno malo te quedas en el pellejo).